Epílogo

Tomo valor , tomo coca y me siento. Pasó un mes desde el estudio decisivo, el que ofició de coctelera para volver a mezclar las cosas en mi vida.

No hay una razón concreta que de explicación a mi retraso en actualizar el blog con novedades pero sospecho que al final de esta entrada la voy a descubrir.

Y si el título es Prólogo es porque este libro virtual ha cumplido su ciclo. Porque si el objetivo principal era relatar mi proceso de cura, terminar el tratamiento básicamente le pone fecha de vencimiento a este espacio. (Intenté mantener el misterio pero ya adelanté).

O no.

Porque un mes me bastó para ver que esto todavía no termina, que el no recibir más medicamento no indica que mi curación es completa y que todo vuelve a ser como antes.

Ilusa yo, que pensaba que al leer el veredicto que decía que no había más rastros de la enfermedad en mi organismo iba mágicamente a ver como la normalidad retornaba. Ilusa yo.

Mientras me pongo el aplique (100% natural y de tu color viste querida? - me decía la vendedora del mundo de las pelucas) que me hace enfrentar con más confianza el mundo y noto los primerísimos destellos de nuevo pelo que se abren paso entre el resto de mi antiguo, pienso no existe tal cosa como la normalidad. Y que en todo caso es un concepto demasiado subjetivo y abstracto para ser acogido por una persona objetiva y racional como yo. Y no me molesta no ser normal.

Y no me molesta no ser normal? Para nada, para ser sincera, creo que nunca lo fui. Tampoco me molesta el hecho de saber que este momento me cambió para siempre. Que no voy a ver más a la persona que era antes; aunque luche constantemente por emerger de las profundidades de mi lado imperfecto.

Y soy feliz.

Porque viví en el amor - viví en la indiferencia
Porque viví en la compañía - viví en el abandono
Porque viví en la alegría - viví en la peor de las tristezas
Porque viví en la certeza - viví en la incertidumbre
Porque viví en la adrenalina - viví en el hastío y la calma
Porque viví en la palabra - viví en el silencio
Porque viví en la lealtad - viví en la traición
Porque viví en otros cuando no podía vivir en mí.

Porque viví en la enfermedad y ahora es mi momento de vivir en el otro lado.

Y si todo lo anterior se vive en una vida entera, yo lo viví en 105 días. Mi condición aceleró todos los procesos en mi interior y puso en marcha muchísimos más, aún inconclusos. Y en eso estoy, transitando un universo nuevo; la idea de universo representa la magnitud de lo que se abre ante mi... todo reconocido, todo por conocer.

Y no dejo nada atrás, no sé si hago bien o hago mal; llevo todo encima, no me pesa, me hace de colchón para lo que se va incorporando. Y la gratitud me sale por los poros, no puedo contener las ganas de abrazar a cada uno que estuvo conmigo y de sonreir por la mezcla de situaciones que cuajaron perfectamente para tan exitoso plato principal. No reconozco las palabras que salieron de mis dedos en la primera entrada de este blog. Mejor dicho, releo y me acuerdo de lo que alguna vez fui. Y ahora no soy, no sé si en todo bien no sé si en todo mal, pero la chica que escribió el 9 de Octubre creció.

Una etapa se cerró, pero llega momento de transitar otra senda diferente, sí, pero otra más. Nada termina, todo se transforma.

Ahora sí. Mi última entrada oficial...